Сломай мне руки.

Меня шатало из стороны в сторону, а прохожие смотрели на меня так, словно могли что-то изменить.




Мне нужно сбросить старую оболочку, мне нужно измениться..
Мне нужно сбросить старую оболочку, мне нужно измениться..
Мне нужно сбросить старую оболочку, мне нужно измениться..
Мне нужно сбросить старую оболочку, мне нужно измениться..

В пределах моего разума уже есть местечко, где постоянно льют дожди. я давным-давно готова к наводнению. Наводнению и грязевым потокам из черной крови людей. Вместо того, чтобы расстраиваться, я лежу очарованная. Я подаю свою голову на тарелке.. Да, это утешение, причем очень сильно запоздавшее..

Крайнего всегда называют дрянью.

She dawns/ she burns/ she grooooooows...

Мы построили этот город на рок-н-ролле, и это единственное мое сожаление. Пора затыкать свои милые ротики и перестать раздражать окружающих. Хватит с меня жевания соплей и детского нытья. "Только жесткач и мясо в чистом виде". ...и прямом смысле. :D

Как я поняла из присланного мне в ответ сообщения, мой вес, оказывается, должен быть даже больше, чем 54кг,  если учитывать мой рост, так что я спокойно допускаюсь к подвешиваниям. Ура, ура. Какая прелесть. Перед моей мордой стоял вполне четкий вопрос- крюки или кольца. Никаких колец, это для слабаков. только крюки х) Выходные должны запомниться, да-да..


Я так хочу оказаться как можно дальше от всего того, что у меня окружает. Впервые в эфире- пофигистичная Триша. Меня вообще не волнует, что вы там думаете. Хватит с меня уже. Мне так нравилось ходить по улице в кофте, смотреть на прохожих, улыбаться им. Потом рассказывать обо всем мужу. Он поймет меня, обязательно поймет, правда мы никогда не проснемся в одной постели. Между нами целая бесконечность границ. Как и географических, так и языковых. Но говорим же.. Хотя, я думаю, это не на долго. Чувствую, скоро отговоримся.. И тогда станет немножко грустно. Но пока же разговариваем..


Кто-нибудь. заткните меня. Я сама не знаю, что за бред несу, как с этим всем справиться.

Вчера у меня был припадок. Не знаю, что со мной и почему это, я думала, что их больше никогда не будет, но нифига. Стояла перед зеркалом. Сначала мне просто было лень фокусировать зрение, а потом я поняла, что не могу этого сделать. начались какие-то странные вспышки темноты в глазах, руки начало пронизывать непонятной болью, как иглами. Тело началось трястись. Меня заколотило и я упала на пол, правда боли не почувствовала. Заложило уши. Сначала я слышала, как сестра подбежала и спрашивает, что со мной. Но я перестала ее слышать и мямлила в воздух что-то вроде "Я в порядке, я в порядке". Встать я не могла. Ноги очень сильно дергались, это я тоже помню. После не знаю, что случилось, но я словно проснулась. Встала с пола-- мне было немножко плохо..

07:00

 Говорили, что вчера был последний теплый день. Теперь можно успокаиваться. Одевать шарф, пальто, перчатки. И когда будешь выдыхать, изо рта будет клубами струиться пар. Сидеть дома станет гораздо приятней, чем на улице. Все закроются в интернете. Семь с чем-то утра. Ничего не хочу. Не хочу куда-то идти. Не хочу ничего делать. Тускло. Паршиво. Надоело все. Хотя, таких как я еще миллионы. Знаешь.. Мне становится немножко тоскливо. Самую малость. За тебя. Переживаю. Но я же и правда не одна такая.  Таких тоже миллион..

А пока можно послушать всякую ерунду. Меня и правда убивает вопрос "Как дела". Хотя, конечно, смотря кто задаст.  Буду слушать музыку и не собираюсь ни на что реагировать. Нет-нет-нет. Мне и дела до вас нет. И до себя тоже. Все, хорошего надо в меру.

Мой друг сказал, что в Питере волны полтора-два метра. И холодно. Наверно, такое не забывается. Потрясающее зрелище.. 

Смывает.

Полностью отсутствую. Немножко заболела. Ничего не понимаю. Да-да, конечно. Читайте все это и пишите, что я унылое гавно. Давайте, я уже давно готова. А ведь я так хочу спокойствия. Со мной все хорошо. Вышла замуж. Жалко только, что муж мой живет в Германии и женаты мы на facebook. Ха-ха-ха.


Играю в Guitar Hero.
Смотрю мультики.
Слушаю музыку.
Читаю.
Думаю.



А еще я очень хочу спать.


Говорят, что сегодня на улице последний теплый день. Надо будет выйти, подышать свежим воздухом. Я уже привыкла разговаривать мало, и с теми, кто далеко. На LastFm какой-то взрослый дядька сказал, что у меня "Удивительный музыкальный вкус". Какая жижнь, такие и вкусы. Удивительные..

Kein Weg zu weit.

Я- человек, отрезанный от мира. Иногда приходят друзья, но почти сразу уходят. Я гуляю по улице, создавая умиротворение. Пора присесть и перекусить бифштексом. Давай, поживее, приходи в себя, не умирай. Пиши на асфальте то, что думаешь. Но, если ты боишься упасть, лучше остановиться..

Малышка истекает кровью в сугробе, она ангельски красива.Ну вот почему мне нужен такой человек, как ты? Я же ничего более кошмарного в жизни не встречала. Пора нажимать кнопки. Сначала одну, потом все двенадцать.

В полном одиночестве, а не "Просто одна". Всякие вопросы плохо сказываются на моем здоровье, это уж точно. С восходом солнца я раскалываюсь на части. Кругом спешка, суета и так много усилий..

Niemand Zerstört Unser Leben.

Почему люди врут? Зачем? Какой в этом, вообще, смысл? Не понимаю. Все равно рано или поздно все всплывет наружу. Кто-то ляпнул мало похожий на правду бред и -О БОЖЕ!!!11- на следующий день его знают все. Вообще все. За исключением, конечно же, тебя. Самое паршивое, что обвинения будут идти исключительно в твой и только в твой адрес. Чудненько. Я уже сижу и жду, когда же мне на голову рухнет кирпич. Может, их будет даже парочку :D Хе-е-е-е-е-ей, дружище, я же реально ничего не сделала! Ну ладно, зато будет, над чем посмеяться. Почему бы не поржать из-за того, что тебе на голову упало что-то тяжелое? Самое то, что надо. Зависть- это же очень плохо. Тем более, если нет причин к ней.


Я слышала, как фотография говорила твоим голосом. В ответ я пронзительно кричала, что он точно не мой друг. Чей угодно, но только не мой. Я раскалываюсь.Когда я нахожусь в полном одиночестве, в моей голове что-то потихоньку начинает проясняться. Когда я пойму, что больше не смогу пойти на поправку, вот тогда будет весело. Где-то далеко, чуть глубже неба, все белое-белое. В мире кто-то провел четкие границы, больше идти некуда. Я бегу по полю, но снег заметает все мои следы. В любой точке земного шара можно замечательно провести время. Я стою в очереди. Говорят, будет отличный концерт. Да, кстати. Я давно хотела сказать, что буду. Ждать.

A Small Spark Vs. A Great Forest.

Тишина. Почти кожей ощущаю, как она обнимает меня за плечи, пытается схватить за руку. Сегодня три тысячи детей встали в длинную колонну и били друг друга ножницами в спины. Я шла мимо. Дети- это очень хрупкие создания. Я не удержалась, положила сумку на асфальт, села и начала смотреть. Детские крики разносились по всей улице, охватывая весь воздух. Столько криков, что дышать почти невозможно, начинаешь захлебываться. Я наблюдала за детьми, пока крики не стихли. Потом ушла. Пока шла, волокла еле-еле ноги, задевая асфальт. Глаза были почти закрыты- все время хотелось спать.



На белую простыню вылили целое море красной краски. Каждая капля- одна ранка, порез, царапина. В каждой капельке кусочек боли, и, может, даже крик. Мне предстоит отстирать эту простыню, сделать совершенно чистой, белоснежной, почти слепящей к новому рассвету. Пока закат. С каждой минутой простыня становится все более алой, потом кровь начинает запекаться на солнце и чернеть. Ночью пойдет дождь. Все это только для того, чтобы утром вы увидели совершенно новую, чистую простыню, слепящую и радующую. А к следующему рассвету повторим.

После второго громкого удара по земле потекли ручьи. Вокруг меня было столько людей. И каждый звал. А я замерла и не двигалась. Мне не хватало правой руки и июня. Ноги свело острой болью и я упала. Волосы растрепал ветер. Буду лежать здесь. Я разлагаюсь.

5. März .

Не люблю, когда издеваются над людьми. Вот ты. Что ты такого сделал, чтобы сметь кого-то оскорбить? А нихрена хорошего ты не сделал. И не сделаешь. Ты этого просто не сможешь. Пока ты корчишь из себя прекрасное создание природы, у которого большие глазки и нежный голосок, я внимательно наблюдаю. Подойди к зеркалу. Видишь что-нибудь хорошее? Нет. И я не вижу. Никто не видит, и не сможет. Сколько раз в день ты врешь? Один? Два? Десять? Ну привет, привет, дружище. Я чувствую себя такой глупой. Готовь уксус, собирай друзей. Можешь даже выключить свет- это делает ситуацию ничуть не страшной, даже напоминает игру. Насколько ты несчастный, несчастная?. Какая разница. Тебе же через чур скучно в обществе других людей, которые чуть толще или чуть стройнее, у которых, может, нос более аккуратный, или голос звучит более искренне. Через чур Вы самоуверенны. Я совсем истощилась в том, что делала лучше всего. Вы такие глупые, о Боже. Даже как-то неловко. В любом случае, не обращайте внимания, я просто высказываю свою точку зрения. У меня в запасе очень много обидных слов, потому что обычно я держу их при себе. От этого я теперь улыбаюсь. Заплати хирургу, стань совершенством. Я же тоже каплю денежки. И ты, и он, и она. А та маленькая девочка, кстати, стала порно-звездой. Только безутешно прилипла к интернету. Даже не пробуйте отдирать. Скушай овсянной каши, успокойся. Поздоровайся со старшим. Тебе очень идет твоя новая 100500 тысячная кофточка. Поспеши звонить подруге.Обязанность показать, что ты лучше других- превыше любых ценностей.

Pretty Soon, I don't Know What, But Something Is Going To Happen.

Его слова застряли где-то между километром скомканных и порванных бумажек и простым безразличием. Худ и бледен, он смотрел на людей и не дышал. Каждая девушка плакала ночью по нему в подушку, а днем скрипела зубами, проходя мимо. Этот скрип он слышит уже года три. Может, даже больше- он сбился. Я же, напротив, в свои семнадцать могу только анализировать, и то получается паршиво. Меня даже проявлять сочувствие не научили, только молчать. И рот зашивать не придется, все желание высказаться куда-то исчезло. Наблюдала за ним из окон автобуса: он такой тихий, невзрачный, серый, улыбается редко. Но любит слушать. Как только появляется его друг, он расцветает. Смеется, разговаривает, поддерживает разговор. Это тебе ведь не открытое окно аськи, нельзя наставить кучу смайликов и рыдать, уткнувшись носом в клавиатуру. А я все наблюдала. Уголки губ красиво приподнимались в улыбке. Даже проливной дождь навряд ли смог бы испортить эту картину. У меня пошла кровь из носа, пришлось запрокинуть голову, достать салфетку. вытирать эту красную гуашь, состоящую из меня. Пассажиров в автобусе нет. Одинокий кондуктор с горбатым носом сидит согнувшись в три погибели на самом дальнем сидении. Время остановилось. Тот парень по-прежнему улыбался, заставляя меня нервничать. Красота всегда сбивает меня с правильного пути. Я опускаю руки, не обращаю внимания на кровь, шесть капель которой уже блестели  на моем пальто. Ну и что. Тут такая красота, вы ничего не понимаете. Вы совсем ничего не понимаете.

Stein Um Stein.

Дети замолчали на улице, не смешно больше. Солнце прикрыли ладонью, чтобы не мешалось, а открыть забыли. Распаковываю моральные ценности. Держу их бережно, а они рассыпаются. Казалось бы- в чем проблема? Завари немного какао, притащи из комнаты любимое одеяло, укутайся и смотри какие-нибудь там новости по телевизору, раздражайся по мелочам. Вместо какао- и уставшие глаза. Смотрю в экран монитора. Ни одного сообщения, которые вызвали у меня реакцию. Вообще ничего- пусто. Жалко, что я не могу читать чужие мысли. Это было бы по-настоящему интересно. вот тогда было бы, над чем ПОРЖАТЬ. Но все тихо. Я даже ночами не просыпаюсь в холодном поту- мне не снятся сны. Вернее очень редко снятся, почти не замечаю их. И не помню. Почти.

Сегодня проходила какой-то сраный психологический тест. Вечно идиотские ответы, все у меня по середине, ничего дельного.  Что за ололо?


Сегодня позвонил один мой хороший приятель, предложил увидеться. Я положила голову на стол, закрыла глаза ладонью. Не хочу никуда. Не хочу гулять. И разговаривать не хочу. И ехать никуда не хочу. Потом как-нибудь. Может, в другой раз. Может, я сама позвоню. Может, не позвоню. Я не знаю.


Крашу голову в шоколадный. Не хочу выделяться. Смотрю в ICQ. Сердечки, сердечки, сердечки. А у меня депрессия. Может, я просто обычный лузер? Может. Потом видно будет. Время ухитрится убить даже самого сильного из всех. И самые сильные любуются прелестью вида на город с семидесятого этажа. Мне даже не нужно быть кем-то или чем-то для призрачного кого-то. Время проходит и все забывается.

Goodbye My Lover..

Лежа в ванной, намочить волосы. Опуститься под воду, удариться о дно. нежный голос становится истошным воплем, я уже не понимаю, что делаю. Размазывая тени руками, запутать ресницы. Прикасаюсь холодными руками к лицу и замираю. Загрязнившийся разум не требует больше ничего от моего сознания, смирился.


Молчание- самая высокая и страшная стена, расстрельный угол. Когда ждешь слов, хоть каких-то слов, а в ответ- ничего.. Но я ничего и не требую. На каждом темном ночном повороте вас поджидает опасность. Детские голоса напевали мне, а я бродила по лесу в поисках себя. Не нашла. Возможно, хотелось бы убежать. Но зачем? Ничего же не исправить. Никакое приветствие, никакая улыбка, никакая забота, вообще ничего не поможет, если ты человеку просто не интересен. Видимо, я как раз такая. Не интересная.

Этот день такой хороший. Холодный. Пустой. Отталкивающий. Я не могу даже ровно печатать, без ошибок. Наверно, я никогда не высплюсь. Буду здороваться с городом, перешагивая через отсутствие. Вакуум. Задыхаюсь.

No passenger, no parasite.

Я выбежала из вагона пыльного трамвая, прикрывая рот руками. Кто дает нам право делать то, что мешает другим? Кто нам не дает этого права. Сухие листья крошили мои неровные шаги. Все калькуляторы, календари и часы совсем заврались. Это все ложь, я не верю. Еще вчера, я уверена, это было вчера, мы гуляли. Разговаривали. Ждали друг друга до трех часов ночи и думали, что теперь-то все точно будет хорошо. Теперь даже гудки в телефонной трубке от крика оглохли. Не здороваться на улице. Проходить мимо и улыбаться так, словно никогда этого человека не видел. "Пошли вон из моих мыслей". Пошли вон. Куда хотите. Как вам удобнее. Купите билет до Берлина, бегайте по городу босиком, смейтесь чаще. До свидания, мне больше не хочется даже случайно видеть вас. Проваливайте. Не хочу сталкиваться на улице. Ничего не хочу.

Хотя, с другой стороны. На таком темном фоне и серые капли приятны, теплы. Кто-нибудь вытащит меня из дома. Обязательно вытащит. Или напишет мне. Позвонит. Кто-нибудь. А пока одна тишина.

Выкидывая себя на улицу, уходить из дома, шаркая ногами. Вы же все равно молчите. Вас все это не интересует. Вы ничего не спросите. Вас это больше не тревожит. Ну ладно, что уж там. Буду слушать музыку. Начну смотреть фильмы. Может, лягу поспать. Я же не делала вам ничего плохого. Улыбалась. Пыталась поддержать. Волновалась. И что теперь. Одни гудки. Прости, но я давно оглохла.

I'm Cold and There Are Wolves After Me.

Люди укутались в пальто и шарфы. Ветер стал совсем холодным и пронизывает насквозь. Люди проходят мимо меня, оставляя лишь едва ощущаемый запах сигарет и одиночества. Небо стало серым и безжизненным. Сегодня во сне я видела море. Я зашла в воду и почувствовала, как кто-то схватил меня за ноги и потащил вниз. Кадр- мои глаза резко защипало, залило водой, я начала задыхаться. В этот момент ощущаю резкую боль в ноге. А потом стало холодно.


Надо бежать отсюда, пока есть силы.



Если эти силы найдутся.

Осеннее.

Дождь так сильно стучал в мое окно, что разбудил меня окончательно. Мне почему-то совсем ничего не хочется. Нафиг делать целую гору ненужных вещей? Я не хочу. Я не хочу это видеть, не хочу об этом думать, не хочу переваривать все это. Кстати, знаешь, когда мои руки в конец замерзают (а с недавнего времени они такие постоянно) больше всего на свете мне хочктся залезть под одеяло и долгл-долго-долго-ДОЛГО СПАТЬ. Но разве кто-нибудь позволит.




Заходила к дедушке. Теперь они почти совсем ослеп. Поняла, что ничего на свете нет хуже, чем быть инвалидом.Я сходила в аптеку за глазными каплями, пришла, закапала их ему в глаза. Пока закапывала, вгляделась в эти глаза. У дедушки они голубые. Но, в отличие от обычных глаз, зрачки у него бледно-серые -- глаза почти ослепшего человека.
Потом одевала на его ногу протез. Оказывается, это очень сложно.. А ему, наверно, и больно, как ни странно.. Он говорил, что в протезной мастерской ему что-то не так сделали.. Он почти плакал. От этого стало еще хуже. Да и я почему-то впервые осознала, как страшно понимать, что конечность не цельная. Наверно, я слишком впечатлительная.

Не хорошо, когда ты слишком какая-то там. Слишком впечатлительная, слишком скучная, слишком страшная. Всего слишком..


Никто не звонит. Не пишет. Никто-ничего. Вчера я написала Алисе. Ей, похоже, очень плохо.. Как ей помочь- не имею даже малейшего понятия.. Я, видимо, и правда скучная.. О того, что я куплю ей новый тоннель в ухо, я думаю, у нее счастья-то не прибавится.. Фааааа-а-аа--а-а-а-ааа.. Надо сделать хоть что-нибудь. Моя голова просто разваливается по частям. Что делать, что делать, что делать..







Господи, ну почему я никому совершенно не могу помочь?

Исчезнуть.

Надоело. Вы все уже задолбали меня обманывать. "Ах, Триша, ты такая хорошая. Ах, Триша, что бы мы без тебя делали. Ах, Триша, ты так мне помогла". А сами сидите и скрипите зубами, или, пардон, материте и оскорБЛЯете меня. Или я не права? Простите, простите мня. Просто иногда меня начинает бесить ваше "Я". Оно пишется, видимо, через какую-то через чур большую букву, а на реакцию места уже не остается.

Тогда, пожалуйста, не врите мне что ли. Говорите сразу, что и к чему.


Радость, собственно говоря, закончилась. Начались обычные дни. Уставшие дни. Дни недосыпа. Дни, когда встречаешь самых ненужных людей. Слушаешь ненужную музыку. Смотришь в ослепительный экран.

Мне совершенно нечего говорить. Все молчат. Социальные сети, социальные сети. Какая, нахрен, разница, если все молчат? Мне надоело вам писать, что-то объяснять. Я УСТАЛА ЗА ВАС ВОЛНОВАТЬСЯ, У МЕНЯ СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. Но вам всем плевать. Что я могу сказать? Да ничего. Что?! Что тут происходит? Куда делись эти приветливые лица? Я ничего не понимаю. Вообще ничего. Ну объясните мне кто-нибудь.. Что-нибудь..

Я так люблю людей.. Мне так нравится с вами общаться. А вам все равно. Абсолютно не знаю, что сказать. Еще никогда пустота не давила так сильно.

Короче.

Надо перекрасить волосы в какой-нибудь более спокойный цвет. Цвет шоколада. Погода за окном удивительная. Совсем удивительная. Как летом. Даже лучше, чем летом, потому что летом слишком душно и нечем дышать, а сейчас стало прохладно. Ветер рисует на лицах случайных прохожих то смешные, то грустные картины. Кому-то нравится. Кому-то не очень..


Я замерла в этом городе.





Ты хочешь быть моим другом? Ты хочешь быть моим другом? Ты хочешь быть моим другом? Ты хочешь быть моим другом?

Нет, нет, нет, нет.

"Привет) Улыбайся)"

Проходя мимо сотен лиц и людей, я начала терять себя во времени. Пропала в толпе. Ты идешь вместе с целым живым морем, да и к тому же ты и есть часть этого моря. Они сами по себе текут по улицам, обгоняя поезда, тормозя мысли, переживая, волнуясь, влюбляясь, расстраиваясь, теряясь. И я тоже теряюсь среди этой огромной кляксы. Может, через согнутые замерзшие пальцы когда-нибудь пройдет что-то такое, что перевернет меня вверх плавниками, не оторвав их. Дружба.Я так давно искала друга. Целую тысячу лет. Но пока что я продолжаю теряться и путаться в бесконечных улочках, разбиваясь о каждую витрину. Зависаю над землей в трех шагах. Буквально, полтора метра. Все сожалеют о чем-то. Все вместе и каждый в отдельности, но сожалеют. И я не исключение. Убегаю.

Нет ничего хуже, чем больное горло. Невозможно нормально разговаривать. Печатать нет сил. Вообще ничего не хочется. Сжирают проблемы, которые накапливались каждый день, а потом обрушились убийственным грузом на голову, проломив ее.  Но ты не переживай. Хотя, конечно, мнение такой буквы в алфавите, как я, вас мало волнует, но все-таки :D Не переживай. Всё наладится. Я помогу, если что. Ты только обращайся. И не забывай. Мне иногда тоже бывает одиноко.

Bulimic.

Осень оказалась какой-то особенно нервной.



"-Ты хотел бы быть со мной, пока смерть не разлучит нас?.. - Нет. НЕТ!!!!1"

Кому-то сейчас плохо. Одному очень хорошему человеку. Многим очень хорошим людям сейчас плохо. Это всё из серии "Дыши ме-е-е-е-е-едленно, наслаждайся, пока тебя опять не начали топить". Знаю множество примеров людей, которые вечно помогали своим друзьям, знакомым и не очень знакомым. Хотели всё успеть. Не кричали благим матом на тех, кто этого заслуживал, не опускали руки сами и не давали их опустить другим. А просыпались совсем одни. Забытые. Почти покрывшиеся пылью. Конечно же, они все так же одевали свои модные джинсы, улыбались и обнимали при встрече. Но что-то уже не то и не так. Как известно, в этом удивительном и бесконечном мире всем совершенно насрать на твою ласку и доброту. Хоть ты что делай. И это- реальность.

Давай с тобой начнем играть в прятки на выживание. Эй, ты, слева. Закрой, пожалуйста, мне глаза своим синеньким шарфиком. Думаю, сегодня он будет мне к лицу. Не зря же я встала на стул и затянула потуже. Ха-ха.

Когда едешь в транспорте, надев наушники, всё происходящее воспринимается тобой по-другому. Меньше внимания к ненужной ерунде. Да вообще, меньше внимания. Зачем что-то делать, если можно лечь, помечтать? Моральное удовольствие, так сказать. Вы вечно пытаетесь найти смысл. Твою мать, ДА НЕТ ЕГО, сколько же можно мозг выносить? Выпей какао, проснись утром.  Смысл ждать что-то от меня? Я вам все равно не понравлюсь. Скорее, вы быстрее запретесь дома или, может, вам понравится моя подруга. Я не хочу разговаривать. Я не хочу смотреть в зеркало. Не хочу прикасаться к себе. я бы хотела поговорить с тобой, но не хочу даже пробовать. Я не хочу. нет, я не хочу.

Пора забыть о прошлом. Стереть то, что недавно случилось. Спрятаться за безличьем. Мне, в общем, нечего сказать.

Новый день. Я помахала ему рукой из открытого окна, ощутив дикий порыв ветра. Какое-то безмолвное отречение. И руки слегка болят, потому что вчера вцепилась в раму открытого окна автобуса, а он резко затормозил. Видела целое множество людей. Тучи, просто ТЬМА людей, серых и скучных. Смотрела на них долго, не нашла ничего более-менее хорошее. Хотя.. Я обратила внимание на одну девушку. Ее светлые волосы были были собраны "в пучок", в ушах маленькие висячие сережки в виде старых грамм-пластинок. Глаза аккуратно подведены в стиле шестидесятых. Теплое худи вместо пальто, шорты, одетые на белые-белые колготки. Колготки, собственно, и привлекли мое внимание. В моем городе столько красивых людей. И столько же некрасивых.



Обещала с Феани походить по магазинам. Может, что-нибудь куплю. Хотя, важны не столько покупки, сколько прогулка с хорошим человеком. Я видела ее вчера. Она сказала, что очень испугалась тогда, когда я пропала из сети на целое лето и всех удалила. Это поразило меня. Я думала, что всем было это не особо важно. и раз человек и правда так испугался за меня.. Я просто обязана с ней погулять. Да и общаться с ней интересно.

Мне так нравится слушать людей. Даже не столь важно, что иногда они врут.Лучше слыхать хоть что-то, чем уткнуться в темноту и ничего, совсем ничего не слышать. Так и проходят дни. Шумно, но иногда весело.

Мы играли в серые улицы. Смотрели на погасшие звезды. Дети, старики да и все, кто сидел без дела, обращали на нас внимание. Лето выдалось холодным. Солнце светило мало и выходило из-за тучек только по праздникам, но таких дней было ничтожно мало.. Лей слезы рекой. Смотри на то, что делают другие. Заливай бисер спиртом. Рисуй сердечки на стеклах, страдай ерундой и будь счастлив, а потом какой-нибудь козел обидит тебя и ты забудешь все радости. А пока все нормально. Ты, главное, дыши. И побольше улыбайся. Тебе идет.

Города мелькали перед моими глазами слишком быстро, мне надоело их считать и я опустила руки. Я отвернулась от открытого окна, закрыла лицо ладонями. Как же так вышло? Мне совершенно нечего сказать людям. Надоело говорить. Может, мы когда-нибудь увидимся. И тогда я обниму тебя, ты прекрасный друг. Но пока я замерзаю. Совсем холодная. Все мои отметки и деления отрезаны, кругом нули и единицы. и люди. много-много-много людей. Только все таланты зазнались, все красивые любят лишь себя, все глупцы друг с другом. А кто я? Где я? И что такое тут вообще происходит. Северный полюс и море снега. Одиночество и теплые варежки. Редкое солнце заразительно красиво. Давай смотреть на все проще. Тут так красиво было. До наступления холодной войны.

.


Дома очень холодно. даже теплый джемпер как-то не особо и спасает.Читала Кафку. Смотрела телевизор. Училась. Скучно все как-то. Нереально скучно. И слегка противно чем-то, но терпимо :D

.Холодно, мне так холодно. Не хочу..

Ich bleibe einfach liegen.. Und wieder zaehle ich die Fliegen.. Lustlos fasse ich mich an.ю.. Und merke dann.. Ich bin schon lange kalt.. So kalt.. Mir ist kalt.. So kalt.. Mir ist kalt.. Mir ist kalt.. So kalt.. Mir ist kalt.. So kalt.. Mir ist kalt.. Ich hab keine Lust..

Бесстрастно прикасаюсь к себе
И тогда замечаю -

Я уже давно холоден.

Так холодно,
Мне холодно,
Так холодно,
Мне холодно.

Мне холодно,
Так холодно,
Мне холодно,
Так холодно,
Мне холодно.

У меня нет желания..

Завтра была война.

..смотрю на часы. Совсем не высыпаюсь. Плохо соображаю. Плохо разговариваю с людьми. Обижаю. Несу бред. Играю в денди. Разговариваю с плеером.


Не скучаю.



Все никак не выходит из головы, что Ситора увидела-таки во мне признаки бабушки-кореянки. Всё думала раньше, что по мне ни грамма не заметно.. А нифига. Ну да ладно. Это, думаю, даже круто чем-то. Лена сказала, что я буду похожа на Бьорк, когда вырасту. Быстрее бы вырасти тогда уж..


Весь день слушаю шум людей. У них проблемы, проблемы, проблемы. Столько всего. Столько переживаний. Все такие эмоциональные. Даже странно чем-то. А я как обычно одна. Мне, как обычно, некого ждать, некого любить и всё в этом духе. Ладно. Привыкла уже :D

Скучаю по снегу. Очень скучаю. Все равно на улице совершенно дурацкая погода. Давным-давно у меня был друг, сейчас мы не общаемся. И вот очень любил снег. Особенно тогда, когда он падал с неба огромными пушистыми хлопьями. Сейчас это все кажется как-то через чур невероятным. А тогда все было так реально. Ах, это было так давно.

Плохой день.

Ехала домой, смотрела из окна на асфальт. Внутри, где-то в горле, непонятный комочек переживаний. Каждый человек- кусочек живого. И вот я тоже. Живая.. Настоящая..

Только это всё не то. Эти все не те.. У меня глаза слезятся. Море переживаний.

ЛЕТО ПРОШЛО СЛОВНО ТЫСЯЧУ ЛЕТ НАЗАД. Подарите мне солнце. Подарите мне солнце. Подарите.

Раз-два-три.

Вот две фотографии. Лена (а вообще, я зову ее Лень)  очень хорошая подруга. Не страдает педовским "Синдромом Розовых Соплей", не несет бред, не корчит из себя самую клевую. Она такая как есть. Живая. Настоя-а-а-а-ащая. Это в ней и нравится. С ней хоть ядерную войну зимой в окопе переждать можно.